Dúvida existencial #3

Porque é que nós, Mulheres, temos tanta necessidade de discutir, de falar, de deitar tudo cá para fora, de confrontar e destilar veneno quando nos fazem algo de que não gostamos?

E os Homens simplesmente ficam calados? De onde lhes vem essa capacidade de absorver, de ouvir e calar, de não responder, de ignorar, mesmo quando são confrontados e se lhes pede que respondam, que se "defendam", que mostrem o seu ponto de vista?

Elucidem-me, Homens da blogosfera: vocês ficam na vossa "Bolha" apenas porque sim, porque são de Marte, porque é genético, porque não estão para se chatear... ou só o fazem quando se estão mesmo a borrifar para o assunto ou para a pessoa em questão?!?

(Meninas, as vossas opiniões são igualmente bem-vindas, como é óbvio!)

Pertinências...

Alguém me explica faxavoooor porque é que naquele anúncio do Imodium o Sr repete a palavra "diarreia" 6 vezes?
É que se ainda fosse bonito, uma pessoa percebia. Tudo fino.
E depois quem é que a meio de uma fila ou bicha (que este blog é gay friendly) para o teatro, tem uma cólica e pensa "OH NÃO! Diarreia!"? Quando dói a bariga dói a barriga, não vamos ser dramáticos pode ser que não dê em nada não é?

Vá.

Mas perfeito perfeito é cantar músicas do José Cid com entoação do zé Manel Taxista... Gostavam mesmo de viver "cagente" nao gostavam? As nossas vizinhas também!

Xoninhas com açúcar

Problemas de logística: Como conquistar um panhonha cheio de graça?
Não é mesmo tarefa fácil bolas! Imagineide: Quando estão juntos, vocês e o bébé em questão, tudo corre muito bem, tudo muito fino, gostos iguais, horas de conversa só os dois, risota e olhares cúmplices. Todo o mundo entendendo que há clima, que já devíamos era mazé andar a planear férias juntos e o tótó nunca, jamais em tempo algum tomou um singelo café a sós com a princesa.
Contas matemáticas são feitas de cada vez que vamos ao cinema a ver se a coisa se dá, já toda a gente percebeu e o marsupilami népia. Todos os dias digo para minha soulsister: "Isto não é légal! Vou-me fartar!" Mas todos os dias que se seguem, se há programa previsto com ele e a família cigana de mais 50 pessoas eu cá vou! E assim questiono-me: Insisto? Apalpo-lhe o rabo quando ele não tiver á espera ou simplesmente dou-lhe um estalo e depois um beijo em frente à plateia de número igual a um concerto dos U2? Xingo-o? Abano-o? Ou cago na cabeça do gajo que até me faria, vá, ser meio enjoativazinha comás 'ssoas apaixonadas??
Continuo na minha estratégia de mandar bocarras a ver se o c*ninhas se toca? Ou uma palmadinha nas costas a ver se lhe passa o engasgo?
Não entendo RAAAAÇA!
P.S.- Qualquer tipo de sugestão género ah e tal abre o jogo é pra esquecer.

Duvida anatómica

Esta já não é novidade para as alminhas com quem lido diariamente.

Mas como ainda não obtive resposta satisfatória, aqui vos peço que me elucidem:

-Quando lemos nas embalagens "Fiambre da perna extra", estão a falar exactamente de que parte do porquinho??

Bem-haja.

Expectativas

Impossível não tê-las.

Difícil escondê-las.

Doloroso esquecê-las.

Freak show

E quando penso que não tenho nenhum talento em especial, descubro que numa sala com 4 pessoas, sou a única que consegue tocar com a língua no nariz, ou assobiar com os dedos na boca, alto e bom som, qual pastor que chama as suas ovelhas lá pr'ós lados da minha Serra!

Também aposto que dos 4 era a que arrotava mais alto, mas aí achei que já era elevar muito a fasquia e que poderia criar futuras mazelas ao ego masculino.

Sim, a minha língua é contorcionista, assobio à pastor e arroto à camionista!

Um poço de virtudes femininas, bem sei... e então???

Mais um ponto para ganhar um bilhete "Straight to Hell"

Giro giro era no casamento do meu ex-namorado, que literalmente me puxou o tapete, me despedaçou o coração em mil bocadinhos, me fez chorar e arranhar-me, trocar o nome da "Dente de Leite" pelo meu!
Aí até aceitava o convite que me foi feito para ser menina das alianças e considerava a hipótese de não as engolir.
E sim espero que o filme do casamento deles vá parar ao "Tá a gravar!"

P.S.- Qualquer coincidência entre a miuda da foto e eu depois de ter engolido as alianças é pura ficção...