Nostalgia

É sempre assim, já devia estar habituada. Mas não estou.

Esta terra tem este efeito em mim. Esta casa, este cheiro. Estas paredes, cada uma destas divisões. As pessoas, os carros, as matrículas. As ruas. Os cafés. O cemitério. As amigas. A falta delas. Os encontros pressentidos e não programados. As fotografias, as músicas. As toalhas de banho. O cheiro. As histórias, as expressões repetidas, as lembranças. O silêncio. O não querer estar aqui. O aperto no peito. O que tenho vontade de fazer mas depois não faço. Os almoços no mesmo restaurante, no mesmo dia, na mesma mesa, como se 2 anos e 5 meses precisos hoje, não tivessem passado. O dia 7. As saudades. O que ficou por dizer. O que fica, todos os dias, o que falta, a falta que me faz. O ter sono mas custar adormecer. O quarto frio. O que ficou para trás. O que não volta e ainda bem... o que não volta e ainda mal. O lanche só com os meus irmãos, crescidos. O que eu não vejo, não sei, não toco, mas sinto. O roupão dela que eu visto, sempre. O sorriso. Uma vida. Um grande amor. Um capítulo mais do que fechado. Outro que se abre. O alívio, o conforto, a paz, a tranquilidade, a serenidade, o equilibrio, o preenchimento, o calor no coração, o frio na barriga. As mensagens que chovem. O meu sorriso. O reconstruir do nada, do inesperado, muito abaixo do ground zero, e sem esforço, sem presunção. A saudade outra vez, e o cheiro. Não é só triste, também é bom, é gratidão pelo que vivi, pelo que pude viver, pelo que me deram, pelo que dei, por ser quem sou, pelo que tenho. É olhar no espelho e ver mais do que o reflexo. É gostar do que se vê... por dentro. Render ao cansaço e dormir.