Não quero imaginar quando for Mãe...

No que toca aos meus irmãos vivo com o coração nas mãos. Constantemente, todos os dias sem excepção. Preocupo-me se almoçaram bem, se jantaram bem, se dormiram bem, se têm estudado, se as aulas correm bem, se têm dinheiro, se lhes falta alguma coisa, se apanham frio, se andam sem meias pela casa, se estão desagasalhados, se não comem fruta, se estão tristes com alguma coisa, se têm saudades, se precisam desabafar mas não sabem como, se estão bem.
Para mim estas são as necessidades básicas. Aquelas que eu, mesmo estando longe, mais ou menos perto, tento manter-me sempre a par e garantir que são cumpridas e que não lhes falta nada. Mas depois há aquelas que não posso nem consigo controlar. Há os males do corpo e do coração. Os do corpo, como quando sei que um está doente, que vomitou, ou está no hospital a levar soro, e parece que sinto as suas dores, a sua angustia e aflição. Os do coração, quando sei que outro perdeu o apetite e o norte ao ter de lidar com aquilo que a razão não controla, e também eu fico triste e angustiada, com um aperto no peito e nó na garganta.
Acima de tudo o que me consome é a frustração de não os poder proteger de tudo. De impedir que nada de mau lhes toque, ou os afecte. Não poder estar lá para defender, evitar, amparar e proteger mesmo do que não tem protecção.
E sei que isso não é possível, e que mesmo que o fosse não era saudável, porque é assim que se cresce, e é assim que eles se vão tornar cada vez melhores pessoas. Mas não consigo evitar este sentimento que não me deixa adormecer enquanto não sei que está tudo mesmo bem, dos dois lados, e que também eles vão dormir descansados. É mais forte do que eu, sei que me está no sangue, sei a quem saio por ser exactamente como sou, sei que quero ser um bocadinho menos e que me esforço para isso, mas também sei que para já não consigo ser de outra maneira.