"Amals" que vêm por bem

 

 

 

Porque estas coisas dos casamentos ainda me batem forte cá dentro, ver um Clooney de aliança é coisa que me deixa com aquela sensação de "Ah-ah! Cá está a prova de que quando eles gostam a sério a coisa dá-se!".

Não que a coisa não se dê também quando eles não gostam a sério, que há muito casal por aí a contrair matrimónio pelas razões erradas... mas esse é um tema que fica para outro post.

Nunca fui daquelas fãs de suspirar pelo George. Acho-o um dos atores mais charmosos de Hollywood, e aos 53 anos continua com ar de puto rebelde, que todas as ex achavam imensa graça mas no fundo queriam mudar e dizer "Fui EU que domei o Clooney!"... Mas ia-se a ver e não. Namoradeiro sempre foi, mas casou uma vez, não correu bem, e deixou-se estar a aproveitar a vida, e fez muito bem. Como ele há tantos homens por aí que não querem, não precisam, não sentem vontade de casar. As motivações? Diversas. Mas a principal, sem dúvida nenhuma, e por mais voltas que dêem é: "Não querem casar.... CONTIGO!"... (E agora até cantarolei a música do Enrique Inglesias e tudo...).

E não, não digo isto de barriga cheia porque ah e tal já me casei, tenho um homem que me quis prá vida, posso mandar bitaites à vontade... Nada disso. Sempre defendi a teoria do "Ele não está assim tão interessado". Custa horrores para o ego, mas é bem melhor do que andarmos feitas baratas tontas a escrever enredos de novelas mexicanas para justificar o facto de ele não ligar de volta, não ter tempo, não querer assumir um namoro, não querer ir morar junto, não falar em futuro, e, eventualmente não querer casar. Seja qual for a situação, quando as coisas não correm pela ordem natural num relacionamento, vale mais preparar o ego para a pancada mas assumir que se calhar ele não gosta assim tanto, do que mandar areia para os olhos ad aeternum e viver numa mentira na qual só nós acreditamos.

Clooney, o eterno solteirão de Hollywood, é a prova disso. Não quis casar com uma, nem com duas, nem com resmas de mulherões com quem se pavoneou para tudo quanto era lado... Até que encontrou "a tal". A tal Amal com quem quis, finalmente, casar.

Acredito em histórias como esta, acredito que há "Amals que vêm por bem" e que mostram que não havia mal nenhum nem em nós, nem em quem passou pela nossa vida. Simplesmente não era para ser. E acredito quando o George diz "It feels pretty damn great!", porque independentemente das voltas que a vida possa dar, estar casado com a pessoa que realmente amamos, aquela que escolhemos em detrimento de todas as outras, é mesmo MUITO BOM!!! :)



Sete

É visto como um número místico e mágico, presente na filosofia, literatura e astrologia como símbolo da transformação e de passagem do conhecido para o desconhecido. Mito ou não, a verdade é que muitas são as coincidências em torno deste número: São 7 as notas musicais, foram 7 as pragas do Egito, são 7 os Arcanjos, são 7 as obras de misericórdia. 7 são os níveis de densidade da matéria que nos envolve. O arco-íris tem 7 cores. As nossas células mudam de 7 em 7 anos. Temos 7 glândulas endócrinas. São 7 os nossos chacras, e até os dias da semana que marcam as nossas rotinas são 7. Muitas são as ciências (mais ou menos exatas) que defendem que a cada 7 anos vivemos o final de um ciclo e o início de outro. Ciências e mitos à parte, dei por mim a fazer um balanço e a verdade é que a minha vida foi, de facto, pautada por ciclos de aproximadamente 7 anos, onde consigo identificar claramente os momentos que marcaram e mudaram radicalmente o meu percurso. Até aos 7 anos vivi uma infância incrivelmente feliz, no seio de uma família coesa, filha única, com 4 avós. Aos 7 anos e meio nasceu o meu irmão e 2 anos depois a minha irmã. Passados 3 anos faleceu a minha avó materna e 28 dias depois o meu avô materno. Aos 14 os meus pais divorciaram-se, e entre os 14 e os 23 fui o braço direito da minha mãe, houve um distanciamento marcante da minha parte em relação ao meu pai, acompanhei o crescimento dos meus irmãos quase como se fossem filhos, terminei o liceu e vim morar para Lisboa, mas na verdade nunca cortei o cordão umbilical com a minha casa, nem aceitei que a minha vida teria de mudar com a vinda para a faculdade. Aos 20 o meu avô paterno, uma enorme referência para mim, faleceu subitamente. E aos 23 perdi a minha Mãe. Faz hoje 7 anos. No dia 7 de SETEmbro de 2007, às 19:03h. Foi nesse ano, pouco tempo depois, que decidi dar vida a este blogue e começar a escrever para aliviar a dor, a mágoa, a tristeza, o vazio, e a saudade, para partilhar o que me ia na alma. Sete anos depois a dor, a mágoa, a tristeza, o vazio e a saudade são exatamente os mesmos. O tempo não cura tudo, e quem diz isto por não saber o que dizer em certas circunstâncias, é melhor não dizer nada. O tempo só aumenta a saudade, e serve de placebo para a dor. Desde 2007 passei anos de profunda tristeza e de me sentir completamente perdida. De não saber quem era, o que queria fazer da minha vida, como ia ter forças para construir o quer que fosse sem a única pessoa que toda a vida sempre esteve lá para mim. Como saber que era capaz se ela não estava cá para mo dizer? Como viver uma alegria, como sorrir genuinamente, se a dor era tão grande? Como distinguir o certo do errado se sempre tive o olhar dela para me guiar? Depois percebi que mesmo não querendo, mesmo não sabendo como fazer isso para mim, teria de o saber fazer para os meus irmãos, que precisavam desse olhar, desse amparo, dessas palavras de confiança e coragem. E, por eles, mais do que por mim, comecei aos poucos a tentar construir um caminho, fosse qual fosse. Três anos depois conheci o João, e foi ele quem me fez, realmente, dar um rumo à minha vida. Foi por ele, mais uma vez mais por ele do que por mim, que voltei a ganhar coragem, brio e ambição. Delinear objetivos e obrigar-me a cumpri-los. Foi graças a ele que quando quase voltei a querer desistir, ganhei forças extra para continuar a lutar e não deixar de acreditar que os meus sonhos se podiam realizar. Um ano depois estava a trabalhar, a fazer aquilo com que sempre sonhei, a aprender, a evoluir, a ganhar confiança, conhecimento, a perder os medos, a baixar a guarda, a sair da zona de conforto, a evoluir enquanto mulher e profissional. Entrei como estagiária, passei a jornalista junior, depois senior, e Coordenadora de redação. Consegui superar-me. Deixei de sentir necessidade de provar aos outros que conseguia e a viver com a certeza de que o importante era eu saber que conseguia. Aproximei-me do meu pai. Desculpei-o e desculpei-me. Aos 30 anos, após 4 de namoro, de morarmos juntos desde praticamente o início, de termos crescido juntos, viajado juntos, revelado o melhor e pior um do outro, de sentirmos dúvidas e receios, de chegarmos a certezas, fui pedida em casamento. Casei-me. A minha Mãe esteve lá. Não só no sentido espiritual, mas em homenagem e no olhar de cada pessoa que a conheceu, e também de quem nunca a viu mas partilhou daquele momento mágico como se tivesse conhecido. Esteve na flor do meu bouquet, esteve quando me vi ao espelho e sorri, quando o meu irmão me sussurou ao ouvido "Estás tão parecida com a Mãe...", quando chorei de profunda tristeza por não a ter a compor-me o vestido, a enxugar as lágrimas de alegria, de braço dado com o meu pai, o amor da sua vida, que nesse dia certamente sentiu tanto ou mais a falta dela quanto eu. Esteve (e está) na forma mais simbólica, no meu anelar esquerdo, na aliança de casamento que era dela, que é exatamente do meu tamanho, cujo nome gravado por dentro permanece igual, porque até o nome do meu pai e do meu marido é o mesmo, apenas alterei a data. Esteve e está todos os dias da minha vida, quando acordo e adormeço e olho para a fotografia dela na minha mesinha de cabeceira. Está em mim, na mulher que hoje sou, em que me tornei. Está nos meus irmãos, no orgulho desmedido que sinto ao ver os seres incríveis que eles são. Hoje passam 7 anos desde o dia em que lhe toquei no rosto pela última vez e lhe segredei ao ouvido: "Obrigada por tudo, és a melhor Mãe do mundo." E hoje sei que este ano faz parte daqueles de transformação e mudança. Sinto claramente que foi um ano de terminar um ciclo e iniciar outro. Não sei se este blogue fará parte desta nova etapa, se poderá, também ele sofrer uma mudança, mas sei o quanto devo a este espaço, a esta forma de não me esquecer de quem eu sou, do que gosto realmente na vida, de projetar para o universo os meus desejos, e ter a imensa sorte de que, a seu tempo, eles acabem por se materializar. Hoje é um dia triste mas eu estou feliz e sei que ela também está por mim.

Sou uma mulher casada

Há 25 dias que o meu estado civil mudou. E com ele o estado de espírito, o estado de nervos, o estado de alma e de coração.

Qualquer tentativa que faça para descrever o dia do meu casamento ficará sempre aquém daquilo que senti. Já aqui o escrevi muitas vezes: casar nunca foi o meu sonho, até ao dia em que passou a ser. Mas nunca, nunca mesmo, sonhei que pudesse ser tão bom e que me fizesse tão feliz.

Não foi a festa, não foi a cerimónia, não foi a pompa e circunstância. Mas foi a circunstância em si. Foi o dia mais feliz da minha vida. E foi o dia em que me lembraram que, apesar de tudo, já antes tinha sido muito feliz. Foi o dia em que reuni, no mesmo espaço, as pessoas mais importantes da minha vida, que me acompanharam desde sempre, que melhor me conhecem, que melhor me querem. Foi o dia em que olhei no fundo dos olhos da pessoa com quem partilho a minha vida há 4 anos, e assumi, com maior responsabilidade, maturidade e do fundo do coração, o meu desejo de ser feliz ao lado dele e de o fazer feliz, todos os dias, sem exceção. Foi o dia em que recebi abraços tão sentidos, partilhei lágrimas tão profundas, ouvi gargalhadas tão sonoras e senti uma energia tão positiva em torno de mim e do agora meu marido, e da união que celebrámos. Foi o dia em que dancei com o meu pai. Foi o dia em que vi imagens da minha mãe em vídeo. Não foram fotos, foram imagens, com movimento, com olhares de cumplicidade, e esboçar de sorrisos. Foi o dia em que percebi que estou, realmente, muito parecida com ela, e que orgulho que isso é! Foi o dia em que o meu pai cantou para mim. E eu cantei para ele e para os meus amigos. Foi o dia em que tive os meus irmãos, cada um do meu lado, quais guardiões da minha felicidade. Foi o dia em que o meu marido me surpreendeu, uma vez mais, e da melhor forma possível. Foi o dia em que dancei o "Pretty Woman" com a minha avó e a vi a dançar na pista até às 2h, sem querer ir embora. Foi o dia em que o meu bouquet, que tinha uma gerbera, a flor preferida da minha mãe, foi parar às mãos de uma das minhas madrinhas, que adorava a minha mãe, e que também tem como flor preferida a gerbera. Foi o dia em que não consegui comer nem beber... quase nem respirar, porque a emoção era de tal ordem que sentia que a qualquer momento ia explodir! E explodi... num misto de felicidade desmedida e de tristeza por ser tudo tão lindo, tão bom, e a minha mãe não estar ali para ver. O dia em que passaram as músicas que mais marcaram a minha vida, e que ficaram na memória de todos os que testemunharam cada momento especial que preparámos com tanto carinho.

Foi arrebatador e brutal... um choque de adrenalina e emoção. Um conjugar de milhares de fatores que me fazem olhar para trás e pensar que passou à velocidade da luz, que queria tanto poder viver tudo de novo, agora com mais tranquilidade, agora que já sei como é, agora que a ansiedade que me consumiu já se foi...

Repito: foi o dia mais feliz da minha vida.

Paira agora uma nostalgia comum a tudo quanto é bom, e que deixa sempre um vazio, um sentimento de "soube-me a pouco", ainda que tenha sido tanto!

Quando me perguntam "que tal é a vida de casada?", respondo sempre: "Maravilhosa!". Ou "Não muda nada, pois não?", lamento discordar mas muda sim. Para mim mudou. Muda a forma como encaras o outro e a relação. Ainda que tenhamos voltado no dia seguinte para a mesma casa que já partilhávamos há anos, ainda que após a lua de mel a rotina seja a mesma, ainda que nenhuma mudança física e prática tenha acontecido no nosso caso, há uma mudança estrutural. Os alicerces ficam mais fortes, a relação mais firme, as certezas mais certas. No meu caso a forma como olho para o João mudou muito. Não pela aliança que agora usa (com orgulho e vaidade) na mão esquerda. Mas pelo companheiro incansável que ele foi ao longo destes meses de preparativos, do homem incrível que se revelou durante o dia, tomando as rédeas de tudo e deixando-me desfrutar ao máximo, e fazendo com que me sentisse literalmente uma princesa. Pela maneira tão genuína como viveu cada momento de alegria, rindo e chorando ao meu lado. Nunca imaginei ter uma pessoa que me completasse desta forma, me compreendesse desta forma e me quisesse tão bem...

Sempre disse que se casasse teria de estar verdadeiramente apaixonada, e assim foi. Mesmo com 4 anos de namoro, mesmo com altos e baixos, mesmo com certas dúvidas que podem assombrar o pensamento em várias fases desse namoro, casei completamente apaixonada pelo meu melhor amigo, pelo homem que me conquistou, arrebatou, me faz sentir borboletas e frio na barriga, saudades incríveis quando não estamos juntos, e rir muito, por tudo e por nada... o homem que me fez acreditar que os sonhos se podem, de facto, realizar.

Amo-te muito, meu marido.

Obrigada por tudo!

Diário da noiva #2: Faltam 10 dias

Pensei (e gostava) de ter escrito mais aqui sobre esta fase do noivado, desde o pedido até ao grande dia, que está quase a chegar.

Achava que ia ter tempo para partilhar o passo a passo, o que senti ao experimentar vestidos, porque vou casar naquele lugar, quem escolhi para madrinhas, como foi organizar toda a festa do zero, etc. Mas o tempo passou a voar, e isto não é cliché, passou mesmo. Faltam 10 dias. Dez. Visto de fora é um "está quase, mas ainda dá para muita coisa, calma!" (é aquilo que mais oiço). Mas por dentro, 10 dias é praticamente o tempo de um fósforo arder. Tem sido assim, em velocidade de cruzeiro. Tão rápido que dou por mim a obrigar-me a parar, e fazer algumas coisas em câmera lenta, com receio de não estar a desfrutar ao máximo cada instante.

Este fim de semana foi a minha despedida de solteira. Aquela que eu sempre disse que iria ser no Rio do Janeiro, a cidade maravilhosa do meu coração. E que sempre disse que seria eu a organizar. E que sempre achei que ia ser de uma forma qualquer (que nem sei bem qual seria, mas que já tinha idealizado na cabeça). Pois bem, tal como muito do que foi acontecendo ao longo destes meses, uma coisa é aquilo que idealizamos, outra é aquilo que acabamos por fazer, querer e sentir.

Obviamente que não fui para o Rio de Janeiro (não fazia ideia de quanto custava um casamento quando tinha esses pensamentos...), e acabei por delegar nas madrinhas tudo o que tivesse a ver com a despedida. Apenas indiquei quem gostaria que fosse, proibi existência de strippers (não por ser pudica mas porque me causam vergonha alheia) e pilinhas na cabeça. De resto tudo bem.

Não vou adiantar pormenores (obviamente!), mas respeitaram os meus pedidos, e, ao contrário do que também tinha idealizado, mais do que uma festa com amigas, onde bebemos uns copos, ficamos alegres, dizemos e fazemos tolices porque "ah e tal é a tua despedida e solta a franga se não até parece que estás a fazer frete", foi um momento que vou guardar para sempre por toda a carga emocional que teve.

Preparar toda a logística de um casamento não é fácil. Prepararmo-nos psicologicamente para o facto de que vamos casar (mesmo quando já se namora e vive junto há anos) também é um processo que vai acontecendo com o tempo. A ficha vai caindo. No início é um anel no dedo, um vestido para escolher e uma festa para organizar. É simples! Com o passar do tempo (que passa rápido!) é bem mais do que isso. É a minha vida a mudar. Sou eu a crescer. A dar um passo, o maior de todos, na minha vida. É o fim de uma etapa. O início de uma nova, onde aparentemente nada muda, mas por dentro muda tudo! É saber que naquele dia vou reunir as pessoas mais importantes da minha vida num só espaço, algumas que não vejo há anos, mas que fazem parte da minha história, de quem sou, de quem fui, de como cresci. É saber que a partir daquele dia não pertenço ao meu marido mas sou parte dele, e ele é parte de mim... ainda mais. Ainda mais a sério. Ainda mais real. É o NOSSO dia. E a minha despedida fez-me sentir um pouco disso, fez-me cair a ficha, descer ao chão e perceber que isto é sobre MIM. Que as pessoas estão felizes por MIM. Estavam ali por MIM. Estão a partilhar da MINHA felicidade, do MEU momento. Deram-me colo, mimo, atenção, fizeram-me sentir verdadeiramente especial, relembraram-me as qualidades que sei que tenho, mas que poderiam não ser reconhecidas. Recordaram histórias de que me lembro tão bem, mas que elas já podiam ter esquecido. Mostraram que eu sou importante para elas como elas são para mim. E é uma sensação tão boa! Parece estranho, mas a verdade é que não há muitas pessoas que possam dizer que têm amigas desde os 4 ou 8 anos e que aos 30, e mesmo estando longe, mesmo com o passar dos anos e de tomados rumos diferentes, a amizade permaneça intacta e genuína. É preciso ser, realmente, Amiga.

Posso partilhar que uma das prendas que mais mexeu comigo foi um livrinho com testemunhos de cada uma dessas amigas, as que estavam presentes na despedida e as que não puderam ir, com textos para e sobre mim, e com fotos, algumas de há 20 anos! Encheram-me o coração, preencheram um pouco do vazio que por estes dias é ainda maior, deram-me amor, amizade, carinho, respeito, dedicação... encheram-me a alma e o espírito de boas energias e uma vontade ainda maior de viver ao máximo tudo o que falta e claro, desfrutar de cada segundo do dia, onde vou conseguir reuni-las a todas (ou quase) outra vez.

Faltam 10 dias, há coisas por tratar, decisões a tomar, tarefas a executar. Mas estou mais tranquila, mais serena, ainda mais feliz... porque o que realmente importa está tratado: vou estar rodeada de Amor. Muito Amor.

Obrigada por tudo, do fundo do coração.

Esqueletos no armário

Quem não os tem?

Quem não guarda para si segredos que mais ninguém sabe? Segredos que podem ser medos, receios, coisas que se fizeram, que ficaram por fazer, memórias que nos atormentam, conversas que não chegaram a existir, palavras por dizer, atos por consumar.

Acredito que as pessoas bem resolvidas são mais felizes. Exatamente porque ao abrir o armário, ao enfrentar o medo do que está lá dentro, percebem que dos esqueletos só sobra pó e que, com um sopro, tudo se desvanece.

Hoje foi um dia importante para mim. Muito importante. Um desses dias em que abri (limpei e  fechei) um desses armários (já era um Closet digno de uma Kardashian, na verdade), recheado de fantasmas e medos que me assombraram e perseguiram durante anos. Sim, anos. Anos em que adiei, não quis encarar, fingi não perceber o peso que tinha em mim, guardei em silêncio uma mágoa só minha, de noites mal dormidas com sonhos recorrentes com o mesmo tema... enfim.. o chamado recalcamento.

Não interessa dizer o que é em concreto, porque o objetivo é apenas partilhar o imenso alívio, orgulho e felicidade que nos invade quando finalmente conseguimos encarar os medos de frente (sejam eles quais forem.... e não existem medos menores ou maiores... cada um sabe aquilo que o atormenta e o que lhe custa encarar), e percebemos que nos superámos, que "aquilo" deixou de ser um fantasma, que tinha solução, que não era tão mau assim, e que deixou de ser um peso, uma constante nuvem cinzenta sobre a cabeça, um assunto por resolver, um esqueleto a ocupar espaço precioso no armário para uns lindos Louboutin ou para umas quantas Louis Vuitton (no sentido metafórico, claro está... ou então não!).

Diário da noiva #1

O primeiro post do Diário da noiva é sobre outra que não eu. Alguém que conheci há pouco tempo mas que já chamo e sinto como Amiga. Começou por ser colega, mas foi exatamente o facto de ambas estarmos noivas que nos aproximou (isto deve ser um bocado como as grávidas, que se "ajuntam" por osmose para partilhar histórias, ideias, nervinhos e afins). Em pouco tempo criámos uma cumplicidade e empatia fortes, que nos fizeram perceber que tínhamos muito mais em comum do que o facto de irmos casar em breve.

Sábado é o grande dia dela e como ainda não estou muito nervosa por mim, estou por ela. Acompanhei os últimos preparativos, ajudei no que pude, partilhámos desabafos e angústias próprias de quem vai casar e vive numa polaridade constante de estados de espírito onde passar de lágrimas de alegria para lágrimas de tristeza ou irritação é uma questão de microssegundos.

Hoje estive com ela  e apesar de todo o nervosismo e ansiedade que sente, vi aquele brilho no olhar tão típico das noivas. Está apaixonada, verdadeiramente apaixonada, e feliz. E isso vê-se tão bem! Sempre desejei casar assim: apaixonada. Verdadeiramente apaixonada. Não faria sentido de outra forma. A meio gás, porque sim, porque já estamos juntos há tanto tempo, porque ele me vai fazer a vontade, porque a relação está morna, porque é suposto dar esse passo... E felizmente é assim que vou casar: após 4 anos e meio de namoro, mas apaixonada, encantada, rendida, com borboletas no estômago quando ele me faz surpresas e o coração a bater mais forte quando a chave entra na fechadura. 

À minha amiga desejo as maiores felicidades do mundo, que desfrute ao máximo do dia, que esqueça tudo o que ficou para trás, que seja o início de uma nova etapa ainda mais feliz. Sei que será! :)

Da indignação

"Sentimento de fúria ou desprezo, geralmente provocado por algo considerado ofensivo, injusto ou incorrecto. = AGASTAMENTO"

 in Dicionário Priberam da Língua Portuguesa

 

Hoje, mal coloquei o pé na rua, deparei-me com o seguinte cenário: um Sr. de 70 e muitos anos, fato cinzento, camisa branca, olho muito azul, pele clarinha, figura magra e trémula, tropeça ao subir para o passeio e cai, sem qualquer amparo, com a cara no chão. Ficou imediatamente a sangrar imenso do nariz e da boca, visivelmente atordoado com o impacto da queda, um pouco confuso, mas ainda assim levou a mão ao bolso e tirou um lenço, de pano, impecavelmente lavado e dobrado, ao rosto. O sangue escorria para a calçada, ele tentava levantar-se mas não conseguia, entre tonturas e tremores. Ao lado dele passavam várias pessoas, atarefadas, atrasadas para os trabalhos, para a apanhar os transportes, a pensar nas suas vidas, fixavam o olhar no Sr, que, com esforço, conseguiu levantar-se. Tudo isto aconteceu em cerca de 30 segundos (o tempo que demorei a sair do prédio, até chegar ao local no passeio onde ele se encontrava). Durante todo esse tempo, e embora fosse rara a pessoa que não reparasse no que estava a acontecer e por isso abrandava para olhar, mas NINGUÉM foi capaz de se dirigir a ele para o ajudar. Ninguém. Ninguém lhe perguntou o que tinha acontecido. Se estava bem, consciente. Ninguém pensou sequer em chamar uma ambulância, dizer-lhe que se sentasse, dar-lhe água, outro lenço para ajudar a parar o sangue. Nada. Ninguém parou durante 10 segundos da sua atarefada manhã para auxiliar um desconhecido. Assim que consegui chegar até ele perguntei-lhe como se chamava - "António. Tropecei no passeio... que chatice!"- Ofereci-me para ir com ele ao hospital mas não quis. Disse que morava perto e só queria ir para casa lavar a cara. Expliquei-lhe que tinha ferimentos graves no nariz, que era melhor ser visto por um médico. Insistiu que só queria ir para casa." Acompanhei-o então. Tremia e estava envergonhado. Tinha tropeçado, caído no meio da rua, estava magoado, com dores, mas acima de tudo tinha vergonha "porque estava velho e caiu ali." Deixei-o na porta do prédio, mas antes perguntei se tinha alguém em casa. Respondeu um vago "Sim...". Não sei se teria, mas mais também não podia fazer mais.

Segui o meu caminho de coração apertado, estômago às voltas, não contive as lágrimas e chorei. De pena, de raiva e indignação. Não entendo como é que nos dias que correm, onde toda a gente se revolta e indigna por tudo e por nada no Facebook, onde as ondas de manifesto sobre os penteados do Cristiano Ronaldo ou o nome do filho do Kapinha se tornam virais, onde tanta gente apela aos maus tratos dos animais com fotos chocantes, ou de crianças com doenças raras e fotos igualmente perturbadoras, mas depois, no mundo real, na rua, na calçada de um passeio, quando uma coisa destas acontece, ninguém vê, ninguém quer saber, ninguém está para se chatear e estender a mão a quem precisa. A quem está ali, de carne e osso, a precisar de ajuda.

Fico indignada com a passividade, e ao mesmo tempo com o tempo que se perde com indignação alheia, de coisas que não interessam nem ao Menino Jesus, com a vida dos outros, com fait-divers.

O que aconteceu hoje mudou o meu dia. Fez-me pensar em como não custa nada estarmos mais atentos ao que nos rodeia de facto, e o tempo que se gasta com coisas tão fúteis e vazias em mundos virtuais paralelos.

Espero que o Sr. António tivesse, de facto, alguém em casa que o tenha ajudado. Espero que este episódio me sirva de lição para estar atenta e ajudar, sempre que possível, quem precisar, nas coisas mais pequeninas, que nos passam tão ao lado. Espero que quem me ler sinta essa mesma consciência de que basta um pequeno gesto para mudar, melhorar, reconfortar o dia de alguém.

Constatação do dia

Não só gosto de escrever (tanto!), como gosto muito de me ler.
Ainda que mais ninguém me leia como só eu o faço, e que não entenda o que realmente quero dizer. Eu entendo. Eu revejo-me naquilo que eu escrevo. O que significa que não me engano nem escondo no politicamente coreto, no cordial nem no "o que é que vão pensar do que eu escrevi?".
Eu sou mais eu em palavras, frases e parágrafos escritos, do que aquilo que alguma vez possa tentar exprimir na oralidade.
Gosto de me ler, sem falsa modéstia. E gosto de já não ter qualquer pudor em afirmar o que realmente gosto em mim.

O poder do umbigo

"Umbigo". Curioso como foi esta a palavra-chave que escolhi há 7 anos para dar nome a este blogue, por me querer focar apenas e só em mim, neste espaço. Acabou por ser também uma espécie de antevisão daquilo que ao longo do tempo mais tenho aprendido sobre o ser humano. Seres egoístas, egocêntricos, virados para o próprio mundo de uma forma que cega, faz acreditar piamente numa realidade que se escolhe ver, e que, tantas vezes, é tão diferente daquela que o resto do mundo de facto vê. Estou a divagar, quando no fundo aquilo que me apetece dizer é tão simples quanto isto: ando farta de gente que se move apenas pela força gravitacional do próprio umbigo. Farta de arranjar desculpas e justificações para o que não merece, nem tem, de ser justificado. Cada um é como é. Ponto. E se for egoísta, se só pensar em si, se não conseguir ficar genuinamente feliz pelo outro, não conseguir sair do seu "imenso" (na verdade tão pequenino...) mundo, se não consegue dar mais do que dá, fazer mais do que faz, estar ou mostrar-se mais presente ou disponível do que tem feito... então essa é uma questão que essa alma tem de resolver (se sequer se aperceber, e assim o quiser). Não eu. Nos últimos meses, que têm passado a voar, embora a felicidade seja mais do que me muita, nem tudo têm sido rosas na minha vida. Tenho problemas, como qualquer outra pessoa, tenho momentos menos bons, tenho pessoas de quem gosto muito a passar por momentos verdadeiramente dolorosos e tento estar o máximo presente para elas, divido a sua tristeza como divido a alegria, não fujo, vou gerindo, sem me esquecer da minha própria alegria nem da minha própria tristeza. Flash news: dá para conciliar! Tenho dias em que agradeço profundamente tudo de bom que tenho na minha vida, e tenho outros em que só consigo ver o que corre menos bem, o que me falta, o que me deixa ansiosa, desmotivada, apreensiva, e acima de tudo desiludida. E, estupidamente, tenho deixado quase sempre que a desilusão leve a melhor perante a felicidade por ter saúde, ir casar com o Homem que amo, ter a família e amigos reunidos nesse dia, por ser o início de uma fase tão importante da minha vida. Deixo que as falhas dos outros falem mais alto, tomem mais importância, mais valor, do que as minhas conquistas, as minhas alegrias, o alívio que sinto por saber que, felizmente, eu não sou assim. Há uns dias atrás tive um desses momentos, levado ao expoente máximo, onde consegui juntar tudo o que me aborrece, deixa triste, angustiada, irritada, com raiva, frustrada (trabalho, amizades, saudades da minha mãe... tudo junto numa espécie de furacão!)... e quando dei por mim estava a exteriorizar tudo, numa crise de ansiedade. Quem sofre deste mal sabe o quão angustiante se pode tornar, e o tempo que leva até estabilizar. Felizmente, no meio da crise, de qualquer crise, tenho sempre os meus portos de abrigo, que não me falham, e que mais uma vez estiveram lá para mim. Quando finalmente o furacão passou, prometi a mim mesma: "Foi a última vez que deixei que algo ou alguém me perturbe desta forma. Não vou permitir que aquilo que eu não controlo me controle a mim, ao meu estado de espírito, à minha energia e bem-estar." Não sou melhor do que ninguém, mas dou por mim a pensar que a falta de noção que algumas pessoas têm sobre si mesmas e a forma como estão na vida, se reflete em mim em dobro, ou triplo, por elas. E por isso mesmo me custa tanto aceitar determinados comportamentos. Me custa tanto desvalorizar, ficar indiferente ou não me deixar afetar. Mas uma coisa é certa: se o umbigo dessas pessoas tem assim tanto poder que não as permite levantar a cabeça, olhar em volta e fazer um exercício sobre aquilo que têm feito ou deixado de fazer, o meu também terá o mesmo poder em fazer com que me foque única e exclusivamente nele, pelo menos neste momento tão importante, tão único, tão meu... (vou repetir para ver me convenço) tão MEU!

Vou-me casar

A última vez que escrevi aqui foi no dia antes de ser pedida em casamento.
É verdade, vou-me casar. E agora já consigo escrever isto com ponto final e não com 300 pontos de exclamação, como me senti nos dias, semanas e meses (foram só dois...) que se seguiram, tal era a excitação.
A última vez que escrevi aqui, escrevi sobre amor. Uma citação de Helena Sacadura Cabral que guardava há tanto tempo nos meus rascunhos e que, coincidentemente, e não por ser o dia dos namorados, me apeteceu partilhar nesse dia. Uma citaçao que falava sobre como somos quando amamos e quando somos amados, como é tão bom, mas tão difícil também manter esse estado do amor.
Da última vez que escrevi aqui não sabia que seria o último dia como "Namorada". No dia seguinte passei a ser "Noiva". E que bom que é! Fútil? Piroso? Egocêntrico? Chamem-lhe o que quiserem... eu chamo de felicidade pura. Felicidade minha e nossa, do meu Noivo, aquele que me escolheu, tal como eu o escolhi a ele para continuarmos a partilhar a vida a dois, lado a lado.
Já me perguntaram várias vezes porque decidimos casar após 4 anos de vida em comum. Se já não nos sentiamos casados, se já não tinhamos tudo, se não era feliz assim. E respondo sempre: sim, já me sentia casada, sim, já tinha tudo, sim já era muito feliz. Mas no amor, nunca nada chega, nunca nada é demais, nunca "está bom assim". E porque não casar? Porque não avançar num passo do qual se tem certeza e muita vontade? Porque adiar ou desvalorizar algo que faz todo o sentido para ambos? Cada um pode ter uma visão muito própria sobre o Casamento, se faz ou não sentido, se acrescenta ou não algo à relação. Mas uma coisa eu posso garantir: não há nada melhor no mundo do que se saber que se está em total sintonia com as vontades, desejos e projetos da pessoa com quem estamos dia após dia a construir uma vida. Não hã nada melhor do que saber que queremos o mesmo, com a mesma força e intensidade. Que estamos alinhados na vida. Seja de que forma for. Para mim, neste momento, não há nada melhor do que estar a viver em pleno estes momentos fantásticos que são a preparação para o grande dia. Não há nada melhor do que estar noiva, do que ser eu "na satisfação do outro e manter esse estado de provocar em alguém amor." :)

O amor de Helena Sacadura Cabral

"O amor é aquele estado de alma em que somos nós próprios com mais satisfação. Quando se ama, primeiro ama-se o retrato de si no outro. E depois ama-se o retrato do outro em si. É um jogo de espelhos e é a melhor coisa que pode acontecer a uma pessoa. É muito mais difícil ser amado do que amar. Você quando ama é você. Quando é amado é você na satisfação do outro. É você manter esse estado de provocar em alguém amor. Não é nada fácil."

Parte de uma entrevista de Helena Sacadura Cabral que eu adorei e guardei nos meus rascunhos desde 31 de julho de 2012. Porque há verdades que são intemporais, e no que toca ao"amor", quase todas elas são.

 

O bichinho da rádio

 

Sempre o tive. Não do lado de dentro, mas de fora, como ouvinte. Grande parte da minha adolescência ficou marcada pelas muitas (e muitas!) horas passada fechada no quarto a ouvir rádio, a fazer a minha própria playlist em K7's que gravava e etiquetava religiosamente, a ouvir os tops que "bombavam" lá fora (que saudades do "American Top 40", da Rádio Cidade - em brasileiro -  e o seu "Cidade... by night", ou ainda dos serões em que escrevia ao som do "Oceano Pacífico"...).

Era uma companhia, uma janela sempre aberta onde absorvia cada nova melodia, ou das velhinhas (com 15 anos já se ouvem músicas "velhinhas"?) - no meu caso sim.

Por causa disso hoje continuo a dizer que nasci na geração errada. O meu gosto musical é totalmente marcado pelos anos 80 e início dos 90. Sendo que nasci em 83, há aqui um desfasamento difícil de explicar, mas o que é certo é que há. Nunca me fascinei especialmente pelo mundo de dentro, por saber como tudo funcionava, como era um estúdio de rádio, mas sempre imaginei que seria bem mais tranquilo e privado do que uma redação de um jornal ou de uma revista. Há uns meses tive a oportunidade de, pela primeira vez, conhecer vários estúdios de várias rádios e fiquei encantada. Com tudo: o cheiro, a insonorização das salas, os microfones, os phones, os monitores dos pc's repletos de playlists, as músicas todas ordenadas e religiosamente sincronizadas. O ambiente, a segurança de quem sabe que está a falar para milhares, mas fá-lo com o à vontade de quem conversa com o melhor amigo, o improviso, o inesperado, a branca (que também houve), resolver e seguir com a emissão. Toda uma dimensão temporal que não se vive na imprensa. Ali é vivido o presente, segundo a segundo. Aqui é um constante regresso ao futuro. Hoje, para mim, começa abril.

Mas esta recente descoberta, e no dia de hoje, fez-me pensar que um dia, porque não, gostava de experimentar.

Porque não?

Da falta que me faz escrever

Ouvi dizer algumas vezes no meio que, no jornalismo, quanto mais se "sobe" menos se escreve. O que, honestamente, me assustava um bocadinho. Porque se, por um lado, obviamente ambicionava evoluir na carreira, por outro não me imaginava a fazer outra coisa se não escrever.

A escrita é a minha ferramenta base, a paixão, aquilo que me fez querer seguir inicialmente por este caminho, mesmo sem saber que caminho seria, ou se seria capaz de o percorrer. Sabia que queria e gostava tanto de escrever. Só isso.

Mas afinal aquilo que se diz é mesmo verdade. E é uma faca de dois gumes. Se, por um lado, é um ótimo sinal, o melhor de todos - de que estou realmente a evoluir, tenho muitas mais responsabilidades e viram em mim a capacidade para assumi-las, que o meu cargo mudou, estou a aprender cada vez mais sobre áreas tão diferentes, a alargar competências dentro de uma empresa e já não sou responsável apenas por mim mas por uma equipa, que tenho de saber gerir, motivar, controlar e aprender a delegar.... - por outro cada vez mais me distancio disto. Disto que estou a fazer agora. Sentar-me à frente de uma página em branco e, sem olhar para o teclado, simplesmente ver as letras aparecer, as frases a formarem sentido, construir um texto que traduza o quer que seja que me apetece partilhar. Cada vez se torna mais difícil ter tempo e disponibilidade para tal, cada vez me embrenho mais no mundo prático e saio da minha bolha, da qual sempre tanto gostei, para me colocar à prova em constantes desafios.

E é aí que surgem os medos, o "será que sou capaz?", ou o "mas não era isto que eu pensava/queria/mais gosto de fazer!"... aqueles boicotes que tão bem já conheço quando começo a ficar com medo de falhar.

Hoje consegui escrever sobre esta falta imensa de partilhar, à minha maneira, o que me apetece. Que foi a paixão que me levou onde estou hoje, e por mais que as funções mudem, que as tarefas se alterem, que as responsabilidades, os cargos, o reconhecimento, aquilo que nos é exigido, aquilo que acabamos por fazer metodicamente, porque sim, porque faz parte, por mais que nos distanciemos (ainda que num sentido sempre positivo e ascendente) daquilo que julgávamos ser o caminho inicial, é sempre bom não nos esquecermos da paixão. Daquilo que motiva, preenche, faz feliz, dá prazer, completa, aquilo que está no ADN de cada um. É isso que nos faz voltar ao centro, a colocar tudo em perspetiva, o bom e o menos bom. E nos faz querer avançar, sem ressentimentos, sem acharmos que estamos a perder ou deixar algo para trás.   

É muito isto

De todas (e foram muitas!) as fotos com citações e frases e desejos e resoluções e tudo e mais alguma coisa que se postou por aí nestes dias, esta é aquela que melhor se aplica ao meu estado de espírito.

Não estou eufórica com o ano novo. Não estou de esperanças e energias renovadas. Não estou com aquele sentimento de que este é que vai ser "O" ano. Também não estou pessimista nem nada que se pareça! Mas acho que entrei em 2014 não com o pé direito, mas com os dois pés bem assentes no chão. (A culpa também foi do 2013 que me deu uma abada no que toca a baldes de água fria e gestão de expetativas). E por isso mesmo os meus desejos são racionais, práticos e pragmáticos. Se calhar perderam um pouco da magia (ou ingenuidade) dos anos anteriores, mas ao mesmo tempo acho que me faz falta essa racionalidade e esses pés bem assentes no chão para concretizar o que realmente quero e que só depende de mim. Um dia de cada vez, até chegar lá!