Mito Urbano ou Mitch Bacano?

Sim eu sei... Eu também pensava que era mito, que a tanga fio dental com estampado leopardo em homem era mito. Ou mito ou mais uma cena do Scary Movie a gozar com as marés vivas mas heis que na semana passada me desloquei à praia, praia essa que pensava eu ser civilizada pelo bar maravilhoso que lá tem.
Pois bem, dia maravilhoso, alguma gente mas tudo longe, permitindo o topless (modalidade que confesso, me apraz de quando em vez, e sob condições estrictas e restritas) e Pips como companhia. Umas duas horas depois deste cenário idílico chega um casal aparentemente normal, ele preto ela branca, chapéu e pequena lancheira. Tudo bem.
Sentaram-se a escassos metros de nós, tudo mais ou menos não bem pensei eu. "Mas que raio esta gente tem a mania de vir pa cima dos outros, xiça a praia é tão grande!" - soltei eu já com 5% de irritação. 5 minutos volvidos guincho de Pips que me assutou pra caramba porque pensava que era uma abelha assassina tal foi o escândalo. Em escassos segundos percebo, visto que a SÕ Dona minha amiga não fez por menos e foi buscar a revista e po-la ao contrario a disfarçar a vergonha.
Agora calma... O terror, o drama, o horror (aproveito para dizer que não gosto da pinta do Artur Albarran, tem ar de quem gosta de taradices...)
O Sr. de seus 30 e poucos anos, gordo com uma pança que não lembra de tanga fio dental motivo leopardesse... Juro! Aliás juramos (eu e Pips), a maçãzinha que comi voltou à fase do bolo alimentar (aos primordios portanto), ela a não conseguir disfarçar nem por nada o embaraço e o facto de a namorada do "mambo jambo" ter reparado no guincho colossal e eu digna, mas incrédula a manter toda a discrição do mundo (mesmo com o bolo alimentar à porta), à procura da Candid Camera e a pensar que pessoas há que esperam uma vida inteira por imagens como esta.
Pois é, o menino era gordo, tinha pelos em toda a santa parte do corpo e dos enroladinhos (pois claro pretos com pelos lisos não há), o nalguedo a ver a luz do dia e virado pra nós, porque como se não bastasse ainda se deitava em cima da sua gaja. Ia à água e pontapeava uma bola de futebol que tinha levado na esperança que alguns compinchas do sexo masculino que por ali passavam o convidassem para uma partidinha (caso para dizer ripanarapaqueca). Mas andava de TANGA FIO DENTAL LEOPARDO e era hetero assumido, confiante e orgulhoso da sua alcatifa, perdão figura.
O melhor de tudo é mesmo o facto de existir prova documental. Só lhe tenho a dizer uma coisa Sr da Tanga, por sua causa lá se foi a minha tarde de descanso! Era visitas da praia inteira (uma notícia destas espalha-se mais cedo que as amostras grátis) ali à secção... O amor é mesmo lindo =)